Наташа Минчук-Сычёва (chyda1) wrote,
Наташа Минчук-Сычёва
chyda1

мне кажется. что я нытик....

Тут говорили, любовь не чинят. А как её "умереть"?
Такое ощущение, что я хочу по кругу или по спирали, что я играю в той же пьесе, ту же роль с теми же словами и переживаниями, но каждый год как в первый раз. Будто кто-то стирает мне память, и играя по 5 или 9 разу одну и ту же роль, я думаю, что исполняю ее впервые. Это так странно. И так больно.
Это один из моих дневников, весна. 2005 год. Я вдруг открыла его, читаю и рыдаю. Раз рыдаю, похоже все так же актуально. Хоть я это и писала 9 лет назад, я все еще чувствую примерно тоже самое, я все еще люблю. Конечно, уже кучу всего намешано, напутано и усложнено, и в тоже время столько проработано, отпущено, "оттерапевтированно", и все равно - любовь не умирает.



Не знаю, кто там  говорил, что она живет год или три, видимо со мной что-то не так...
Я не знаю, сколько раз мы расставались. Много, достаточно много, потому что каждый раз было слишком невыносимо оставлять все так как есть. Потому что моменты счастья были совсем не пропорциональны моментам боли то от расстояния и разлук, то от взаимных упреков, то от чьих-то действий или бездействия... Раз 10 точно я пыталась начать все сначала, без него, обновленнная, немного повзрослевшая каждый раз... И каждый раз срывалась - чувствуя, что по-прежнему люблю и тоскую, изобретала новые способы "возвращения" - дружила, соблазняла, просила прощения, заманивала плюшками....  И тем самым снова и снова запускала этот порочный круг, в котором я постоянно чувствовала это противное состояние - это все мне нужно больше чем ему, это я снова пришла, это я что-то изменила/доработала/дорастила  в себе, своей жизни, установках, поведении, в надежде что теперь-то раз я стала "лучше", то и отношения получаться... Но в этом, именно в этом большой косяк, потому что неизбежно следующим шагом было забытое откровение - " а я все тот же, я не изменился, а ты меня таким как я есть не хочешь принимать", из-за чего я чувствовала то, что примерно можно передать словами:  то ли "я настолько никчемна, что ради меня мужчине вообще никак не хочется ничего сделать/изменить, чтобы быть вместе и чтобы быть вместе в хорошо, а не как получиться", то ли "он меня просто не любит"... Я уставала, истощалась, истерила и уходила зализывать раны и восстанавливаться. А заодно удивлялась, что почему-то сразу появлялись мужчины, готовые и делающие для меня и для отнощений много. И еще больше удивлялась, почему при всем этом, при таком их чуть ли не идеальном поведении я к большинству из них ничего не чувствовала, ничего больше благодарности. Благодарность меня не возбуждала, а уговорить себя на отношения без чувств я не смогла ни разу. Хотя для мозга все бы выглядело чудесно.  Но моё еб***е сердце тянуло по прежнему адресу. Ну и круг запускался в который раз, ничего нового.

А вот уже и 10 лет прошло. Я уже наконец даже "доросла" до желания иметь ребенка, а отношения в полной ж***. Больно, трудно, очень грустно. Стараюсь держать себя в руках и "не пустить" себя снова кинуться к нему, в эти отношения, чтобы не запускать этот круг снова, сколько можно. Мне кажется, моя терапевт уже ненавидит эту тему)) А я подумываю о том, как было бы наверное сейчас кстати стереть память о том, что я его люблю, как в фильме...
И не надо мне рассказывать, что я полная идиотка в этом вопросе. Я это и так знаю. Не поможет. И лечить или открывать глаза на "истину в последние инстанции" тоже не надо.  Лучше расскажите мне что-нибудь о счастливой любви, о реальной, из жизни, мне так хочется чего-то такого услышать, в моем окружении пока я не знаю таких историй, которые бы наполнили меня верой в то, что так бывает...

Tags: М+Ж, МЫ, жизнь моя, интимное, любовь, мой внутренний рост, отношения, поиски своего Я, эмоции и чувства
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 20 comments