?

Log in

No account? Create an account

Верхняя запись  -Давайте знакомиться!!-

Привет всем!!!
Меня зовут Наташа, мне 28 лет, живу в самом прекрасном городе Минске. Очень люблю этот город и вообще Беларусь, а так же путешествовать. Мечтаю объездить весь мир и все-все сфотографировать! Да, фотографировать и фотографироваться сама я люблю, потому в жж много фоток - про меня, мою жизнь, про путешествия.

У меня есть пушистое любвеобильное создание - Алиса, а так же рыбки и много цветов.
.

У меня много всяких увлечений, и потому я пишу обо всем по-немножку. Но в основном этот жж - мой личный дневник, с фотками, кусочками моей жизни, нарядами и женскими штучками, хвасталками,  размышлениями,  "умно-психологическими" статьями (психолога из меня уже не вытравить) и иногда обзорами фильмов и книжек.

Чем я могу быть полезна:

- я профессиональный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт.
Веду личную долгосрочную терапию, работаю со взрослыми, с темами отношений, поиска себя и саморазвития, с эмоциональными травмами, а так же с темами женственности.
Могу дать комментарий психолога для телевидения или в газеты/журналы/ на сайт

- я таролог. Делаю индивидуальные расклады на Таро (пока в основном только при личной встрече), а так же обучаю по авторской программе.

- в оставшееся время я занимаюсь рукоделием))

могу на заказ:         - связать
                                - свалять
                                 - пошить
                                 - сделать украшение или аксуссуары (для свадьбы так же)
         Читать дальше...Свернуть )
Добро пожаловать в в мой жж и мой мир! Всем света, любви и творческой жизни!

я "вконтакте"
инстаграмм
мои стихи
я на фейсбуке
моё рукодельное творчество

О семейной "тирании")))

- Теперь у тебя есть твой личный домашний диктатор.
- Ага, ты мой диктатурчик!

Маша заставляет меня развешивать одежду после стирки аккуратными рядами на специальную вешалку, предварительно встряхивая. Я обыкновенно ставлю машинку, и... нет не забываю выключить - она противно пищит и ругается каждые 3 минуты, сообщая о выполненной работе, я забываю достать из неё постиранное через раз. Ибо она всегда достирывает в самый неподходящий для развешивания белья момент. Но даже когда не забываю, я это делаю быстренько, почти комом, на перекладину в ванной зимой, а если не влазит все туда, то могу еще закинуть на дверь, а летом приходится нести на балкон. Потом оно висит до тех пор, пока либо не надоест, либо я решу стирать новое. Потом лежит еще неделю на той половине кровати, на которой я не сплю. Но сейчас мы снова живём с Машей. А Маша - гений не только в математике, но и в физике домашних работ. И ещё, как я уже упоминала, мой персональный тиранчик - только ей я позволяю себя "строить". И вот я стою посреди комнаты и под её чутким руководством помогаю правильно развешивать платюшки. Правильно - это встряхивая, не комом друг на друга, а на свободные места.

А ещё помидорки надо обратно в баночку засовывать и крышечками всё закрывать, а то все провоняется и селедкой пахнуть будет. Откуда в моём холодильнике не разрезанная на мелкие кубики селёдка не в специальной баночке? Ах да, я же не одна теперь живу.

А вы тут спрашиваете, почему я не замужем. Да какому же беларусу такая жена нужна - нехозяйственная, бытом не замороченная, рубашки не гладящая и жизнью слишком довольная? И неважно, что попа офигенная и слушать умею. На таких не принято женится 😂😂 Мне папа так всю жизнь и говорил: "Мне за тебя стыдно будет перед зятем! Ты не умеешь полы мыть..." Умею, всё я прекрасно умею. Жила одна и ничего, выжила же как-то. Просто мой мозг считает это все недостойным внимания на данном этапе, скучным, и я просто не думаю про это.

Читать дальше...Свернуть )

2 день года

Продолжаю записывать дни для проекта  #12первыхднейгода . Второй день отвечает за благосостояние и финансы, и начался просто чудесно - с яхты. У нас тут прямо в отеле есть маленькая яхточка со стеклянным дном, и на ней мы отправились в море. Море+яхта - удовольствие и наслаждение гарантированы. Мы фоткались, смеялись, танцевали, снимали видео, и между делом пялились на рыбок и кораллы  через стеклянное дно.

Потом остановились у рифа и плавали с масками. Мне кажется,  я уже писала когда-то об этом, в таком случае повторюсь: по моим ощущениям плавать в море,  рассматривая рыбок - самое романтичное занятие в мире. Я, правда, никогда не пробовала это в одиночестве,  может потому для меня это связано с романтикой - эффект первого импринта.

Впервые в жизни я попробовала снорклинг именно в Египте, в мае 2015. Мы тогда с мамой взяли тур на яхте на райский остров Гифтун, и хотя была полная яхта народу, наш главный яхтмен Мохамед втюрился в меня в первого взгляда и очень заботливо меня сначала учил, а потом всё время за ручку плавал по морю, показывая рыбок и доставки со дна красивые ракушки для меня. Он потом мне еще месяц писал и звонил, но где я, а где арабские мужчины с их исламскими замашками. То есть, я не была влюблена, но мне было не просто приятно его внимание и забота - я реально чувствовала себя тогда самой счастливой под водой, от того что мужчина рядом, ведет меня за руку к красотам подводного мира.
Следующий раз был в Турции. Там  в меня влюбился капитан кораблика, и катал нас троих  (меня, маму и Машу) не только по волнам, но и по горам Турции. И с ним плавать под водой оказалась для меня снова всё так же романтично-заряжено.
Я думала, это пройдёт.  Но нет. В этот день я снова плавала за руку с очередным мужчиной (не ухажером уже наконец, на яхте было 2 - один за штурвалом, второй то ли главный, то ли помощник - и она взяли нас с Машей под свою опеку на воде и под водой). И снова меня распирало от счастья!  А если раз за разом не проходит - значит это что-то ценное для меня.

Долго мы не плавали - ветер был слишком холодный. Поэтому к обеду мы уже вернулись в отель и пришли на обед. А там - крабов дают! Не только отличное начало года, я считаю, но и чудесный знак в день, связанный с энергиями богатства. Потому что для меня морепродукты сейчас - это показатель достатка, возможности, изобилия. В Беларуси их нет свежих. А значит, быть мне этот год не в Беларуси, и слава богу, жду и хочу этого. Я очень люблю морепродукты, обожаю. И потому сегодняшний обед - это вкусно для меня очень,  и это про другой уровень, про другую жизнь - более близкую моей душе. И самое главное, что этих крабов было много, можно было ходить и ходить за добавкой.

Кстати, вот и ещё плюс один #первыйразвжизни: мы с Машей попробовали свежеприготовленных крабов. Самый первый краб был а новогоднюю ночь, сегодня - добавка, чтобы не просто попробовать, а наесться. До этого я ела только крабовые палочки Санта-Бремор, о которых говорят, что при их изготовлении ни один краб не пострадал. Так вот что я хочу сказать: на вкус - похоже. Если эти палочки - якобы спрессованное мясо краба, то вполне себе узнаваемо на вкус. Мясо краба - очень нежное, мягкое, какое-то воздушное,  как пюре,  вроде и похоже на раков, но мягче, не такое тягучее и упругое,  как креветки. Нооо,  чтобы его выковырять из панциря, надо постараться. Куча времени, случайный укол шипами на клешнях в палец, гора отходов - не всегда эта возня стоит того. Если как процесс и наслаждение им - отлично. Если мясо краба нужно как ингридиент для чего-то другого - это "убицца ап стену" его выковыривать.

Вечером мы снова встретились с нашими египетскими друзьями, и они привезли нас в новый,  свежий и красивый район Хургады, где дорогие отели.  Тоже приятный знак в тему дня.
Мы выпили чаю-кофе в кафе, состоящем из ковров  (даже на потолке), поболтали о чем-то,  отгоняя чрезмерно оборзевшую рыжую египетскую кошку, замёрзли на улице от сильных ветров, и поехали спать пораньше, чтобы встать в 4 утра на экскурсию.

Итак, какие символы и знаки принёс 2 день года.
- яхта, море, романтика и удовольствие.
- крабы на обед,
- всё та же забота мужчин рядом.

впервые в жизни...Свернуть )

1 день года

Египет. После веселой новогодней вечеринки мы проснулись с Машей с планами начать день с лодки в море, плавая, купаясь и загорая, но что-то всё пошло не так, вот прямо совсем не так, как мы планировали. Солнца на небе не было видно из-за серых туч, к тому же дул сильный ветер. В такую погоду даже раздеваться до купальника не хотелось,  не говоря уже о том, чтобы лезть в воду, и от лодки мы отказались.
За завтраком встретили арабов, с которыми мы так мило танцевали в новогоднюю ночь, рассмотрели при свете дня - один из них оказался прямо красавцем, поэтому когда в ожидании яичницы они начали предлагать присоединиться к ним на джип-сафари, я подумала,  что вот она достойная альтернатива. Но когда стала уточнять, что да как, выяснилось сколько нам за это нужно заплатить (то есть нас никто не угощает?? Нет уж, за эти деньги мы лучше съездим в другие места, более интересующие нас), мы передумали.

Вспомнили про хамам, стали искать и спрашивать, уже почти настроились ехать,  как опять всё обломалось. Коэффициент полезности и увлекательности первого дня нового года стремительно приближался к нулю, и это нас расстраивало.

Вспомнили, что пора бы уже распланировать и заказать экскурсии, и я написала той, кому заочно стала доверять еще задолго до поездки, потому что долгое время читаю её жж Мадам Шазли madam_shazly. Это очень забавно - развиртуализироваться, читать-смотреть фотки, иметь какой-то образ, а потом увидеть вживую и либо дособрать образ до целостности, либо обнаружить нечто совсем иное в человеке и сильно удивиться, но в любом случае это клёво. Я увидела кучу энергии, драйва, такой же болботливости как у меня, в общем, гештальт не рассыпался,  а очень гармонично сложился. Я вообще не планировала и не ожидала, что когда-либо пообщаюсь, я тихо и молча почитывала восточные страсти, а сегодня внезапно оказалась немного причастной. И это не только задало тон дню, но подозреваю в чём-то и задало тон году.

Нас пригласили в гости, и мы окунулись в местный колорит по полной. Маша в шоке, до сих пор переваривает, я в восторге от того, какой толчок вдохновения мне дало это погружение и сама встреча и общение. Люблю ярких и наполненных жизнью людей, которые горят.
Мы побывали в египетской семье, пройдя по типичным египетским  дворам,  захламлённым кучами песка, мусора и людей, поднявшись в квартиру через подъезд,  который с первого взгляда не выглядит жилым, а скорее то ли недостроенным то ли уже разрушенным, и посидели на высоченных диванах, расставленных по периметру всех трех стен в гостинной за чашкой чая среди арабов, детей и взрослых, разглядывая потолки с лепниной и распрашивая про культурные особенности, периодически выпучивая глаза от удивления или восклицая "а, теперь все понятно, сложилось!". Мне хочется гораздо больше написать моих наблюдений и впечатлений, может позже, если это интересно. Лично я обожаю вот так попадать из прилизанных для туристов отелей (хотя в Египте, мне кажется прилизать невозможно, всё равно прёт изо всех щелей) в обычные дома, в семьи, к людям, прикасаясь к реальной жизни, каждый раз прикидывая, а смогла ли я бы так, и хотела ли? В Египте я бы жить не смогла!! А кому-то - отлично, даже не смотря на местные особенности и разницу культур.

Наполнившись впечатлениями от пребывания среди египтян в домашней обстановке, мы встретились с моим египетским другом Ахмедом, с которым я познакомилась еще ещё до моей первой поездки в Египет в интернете, и потом мы встретились и в итоге очень сдружились. В этот раз же я приехала в Египет тоже совершенно спонтанно, он не ожидал. И вот мы встретились снова спустя 1.5 года.

Он приехал со своим лучшим другом, и мы вчетвером провели просто чудесно оставшуюся часть вечера до 2 часов ночи, гуляя по красивой более европеизированной Эль Гуне, болтая обо всем на смеси языков  и смеясь. Я немного подкормила свою гурманско-эстетисескую часть, которая уже начала страдать тут, выпив вкуснющий латте, посмотрев не чистые улицы и красивые дома. Да, я безумно люблю погружение в новые культуры, местные колориты и специфические атмосферы, но только погружение , долго находится мне сложно в неэстетичных условиях. Я поняла, что в следующий раз за красным морем мне надо ехать в Эль Гуну, выбираясь за колоритом в Хургаду, но постоянно находясь в милоте))))

Перед сном мы заехали за пиццей (все что оказалось открыто среди ночи), которую умяли силы на кровати в отеле. "Запиши, - сказала я Маше, - что именно здесь мы впервые ели пиццу в отеле на кровати среди ночи!"

Ах, да, я же еще пополнила свою коллекцию красивым серебряным браслетом с зелеными камушками.

Вот таким выдался первый день года.
Если опираться на предположения о том, как это может задавать фон для энергий  года, то это про:
- быть среди новых культур, среди иностранцев,
- новые приятные знакомства,
- быть в паре (надеюсь, так как впервые за последние годы мы встречали нг и проводили первый день в компании прекрасных и заботливых мужчин, которые нас угощали, катали на машине и развлекали),
- мир о нас заботиться,
- море! Мы рядом с морем, на моря, у моря.
- выглядеть красиво, чувствовать себя хорошо, полными сил и энергии, баловать себя, позволяя себе расслабиться.
- забить на планы(они всё равно не срабатывают) и довериться потоку.

далееСвернуть )

Подобрать одно слово - слишком мало и скудно для описания этого года. Потому как он был удивительным, наполненным таким количеством ценных событий, осознаний, людей, что я не уверена, что у меня получиться это описать. Он не был простым и беззаботным, а даже наоборот - очень непростым во многих моментах, постоянно требующим от меня преодоления себя, своих страхов, сомнений, привычек, бросающим вызов за вызовом, выводя из всех зон комфорта, разрушая всё,  что стало мне мешать. Я бы назвала этот год переломным и трансформирующим, потому как многие события, тянущиеся уже много лет, завершились, и я оказывалась перед выбором куда и как дальше, и навыбирала столько всего нового, что теперь еще лет 5 наверное буду это встраивать в свою жизнь.

Прочитала у астрологов, что сейчас как раз завершается 9-летний цикл, и 2017 - будет началом нового цикла. Мне это очень откликается, я чувствую это завершение не просто года, а будто целого этапа жизни, а в прошлом году такого ощущения не было. К тому же у меня есть еще и ощущение завершения моего личного 12-летнего цикла отношений. Закончилась целая "эпоха" в моей жизни - всё то, что было связано с Димой. Совсем. Я не верила, что это возможно,  но так есть. И теперь я свободна и энергетически, и эмоционально, и фактически.

Я очень сильно изменилась внутри за этот год, и снаружи тоже. Я смотрю на себя сейчас и свои фотки даже в начале этого года - 2 разных человека даже внешне. Я впервые за 29 лет отрастила чёлку и открыла лоб. Это весьма неожиданные перемены для меня, я не могла даже предположить, куда всё пойдёт и как измениться. И я чувствую,  как сейчас своими выборами я закладываю новый фундамент. Столько лет я кoпила ресурсы, и сейчас чувствую себя готовой идти дальше, в новую жизнь. Под конец года я захотела сделать коррекцию зрения, чего раньше безумно боялась-  и ставлю это себе в цель 2017.

У меня очень много благодарности за тот рост и те уроки,  которые принёс мне этот год, очень глубокие уроки, трудные во многом,  но преподнесенные бережно, и за это отдельное спасибо.

В этом году было много свиданий, но намного меньше, чем в предыдущем году. Зато я по-настоящему влюбилась. И очень много поняла про то, что для меня важно в мужчине и в отношениях. Каждая встреча делала меня ближе и к самой себе, и к своему мужчине. Для меня мужчины - очень сильные учителя, не всегда бережные конечно,  но важные.

Это год Италии. Я побывала там 3 раза за полгода, влюбляясь всё больше и больше, после чего поняла, что больше не могу и не хочу жить в Минске, и приняла решение уехать в Италию.

После Италии немного померкли все остальные поездки, хотя они тоже были очень хорошие в этом году: это Прага в начале марта, Тунис с мамой в апреле, Варшава и Вильнюс летом, и вот сейчас в декабре Египет.

Темы, с которыми я вовсю работала в этот год:

- личные границы

- отношения с мужчинами

- сексуальность

- деньги и богатство

- активность и инициатива в предъявлении себя

- готовность к переезду и смене всех своих привычек, принятие своей "перелетной" натуры

- принятие отца

- взросления и полная безоговорочная  самостоятельность и ответственность

- сытость и своевременность во многих сферах жизни

- отказ терпеть и подстраиваться



я очень сильно изменилась внутриСвернуть )

Из жизни совы

Сегодня надо было к 9 приехать на другой конец города, вышла с дома в половину 9. Ощущение, будто я поднялась среди ночи и куда-то пиздую как лунатик. Серьёзно - темно, горят фонари, людей почти нет, ночь же. Я, честно говоря, не могу представить,  каково живётся тем, кто вынужден вот так зимой вставать каждый день на работу к 8-9 утра, возвращаясь после 5, получается же бесконечная ночь - утром ещё темно, вечером уже темно. Как вы живёте таким режимом ? Я бы не смогла. Это я знаю. Я на самом деле, видимо, очень хрупкая и зависимая от образа жизни. Если меня засунуть в такие условия, где всё не по мне и не для меня - я очень быстро зверею,  становлюсь напряженной, раздражительной, нервно-недовольной всем вокруг. Мне нельзя. Как я тогда мир делать лучше буду -то 😂😂

Наверное, мне везло по жизни, и у меня не выработалась привычка сильно насиловать себя "заставлением", и потому я уже с детства задумывалась о том, что мне придется как-то так организовывать свою жизнь, чтобы не превратиться в мегеру из-за вынужденного житья по непрдходящему расписанию.

В школе вроде бы с 6 или 7 класса у меня была вторая смена, что давало мне возможность высыпается с утра и делать уроки по ночам. Потом в университете тоже оказалась вторая смена 4 года из 5, только на 2 курсе надо было приходить с утра - и в общем, это был самый сложный мой год. Он и сам по себе был не простым, но пары в 8.30 утра все осложняли наверх ещё, и с большего, свой 2 курс я проспала.  Я почти не появлялась на тех парах, что стояли с утра, природная ко 2, а то и к 3, а пару раз я засыпала прямо на паре на второй парте  (у нас не было аудиторий, были небольшие классы на 20-30 человек). Я тогда экзамены еле сдала, и вообще собиралась универ бросить. И даже единственная пересдача была на том же 2 курсе. Но видно, мироздания очень нужно было, чтобы я продолжала любить учебу во всех её видах, и потому все остальное время я училась не с утра. Счастье же.

Хотя вот мама у меня- чистый жаворонок. В 9 вечера засыпает на ходу, в 6 утра просыпается выспавшаяся.  Мне этого не понять. А ей меня было не понять с самого детства. Так вот, казалось бы - мир жаворонков для неё,  живи и наслаждайся. Но нет, она последние лет 15 работает по семейному графику, когда 2 дня на работу к 8 утра, другие 2 дня к 3 дня, но работать до 12. В итоге всё равно получается издевательство над организмом. Я так не умею.

А как вы организовываете себе жизнь - подстраиваете мир и работу под себя, или мучайтесь?

- самое первое и самое, пожалуй, важное – за Италию. За встречу с Венецией в первую очередь, долгожданную и чудесную, которая изменила меня, и за всю остальную Италию. Тут сложно всё всунуть в один пункт, потому что это намного-много больше, это ещё 100500 подпунктов и важных ценных мелочей…

- за Джакомо, который создал мне сказку, пусть короткую, но волшебную и совершенно неожидаемую. За всё то, что он сделал для меня от всего чистого сердца и не ожидая ничего взамен.

- за влюблённость – переживание, которое наполняет энергией, толкает на смелые действия. Переворачивает привычное восприятие, когда ломаешь мозг вопросами «как же так, почему он?», потом забиваешь и отдаёшься потоку, даже зная, что будет больно, что это ненадолго, что всё непрогнизируемо, но доверяя этой энергии и давая ей себя наполнить до краёв и довести до оргазма.

- за исполнение мечт, целой кучи маленьких желаний из серии новый телефончик, попробовать каучсерфить, поехать одной путешествовать, и больших заветных – встречать Новый год на море, а день рождения – в Венеции…

- за восстановление контакта с папой, за возможность хоть немного эмоционально приблизиться к нему после стольких лет холодного отдаления.

Читать дальше...Свернуть )

На этой интригующей ноте и закончу.  У меня ещё есть список моих «первых разов» - что я сделала в этом году первый раз в своей жизни, и список ценных людей, которым я благодарна, но это всё потом. А сейчас – расскажите, за что вы благодарны 2016-му? 

Про крылья

У меня чешутся крылья.  Уже второй месяц, как у деток режутся зубы, так у меня ноют крылья, прорезаясь и требуя, чтобы я дала  им пространство расправить. Я реально сейчас говорю. Там, на спине, в районе лопаток, чешется так, что я незаметно от самой себя расцарапала кожу, наделав ссадин. И продолжает чесаться, не проходит.

Я стала покупать летящие кофточки, с такими свободными рукавами, напоминающими крылья. "А я ношу шали - это же тоже такие крылья" - говорит мне подруга, такая же перелётная птица, которая теперь тоже всё чаще вспоминает про свои крылья. И все кругом говорят об этом, то вскользь,  то фоном, то прямо.

"Ты же птица, тебе пора лететь" - говорит мне моя терапевт, и я наконец выдыхаю, будто получив одновременно и признание, и благословение.

"Ты как райская птица. Улетишь, и кто здесь будет радовать глаз?" - говорит супервизор. И я вдруг осознаю, насколько она точна и права. Я - как экзотическая птица с слишком ярким оперением для этой природной полосы. Яркая, радую своими красками, но я здесь чужая, не здешняя, будто в клетке, не дома. И мне всё тяжелее дышать. Кормят, может, и сытно, внимания хватает, но суть птицы - в полёте, а не в сидении на ветке перед толпой. Я засиделась. Я чувствую ветер, который зовёт в путь за собой.

На моих недолгих (к большому сожалению) уроках вокала, песня, которую почему-то мне дала для разучивания моя преподаватель - про птицу.
"Я наверно птица ручная,
Только нету рук для меня...
Иль страна моя не большая,
Иль большая, но не моя..."
Я её пела по 5 раз на дню, чтобы слышать ноты и попадать в них, и только сейчас оглядываюсь, и начинаю осознавать, как сильно эта песня резонирует...

И эта птичья тема звучит все ярче, всё чаще, с разных сторон.
И тут мы идём на выставку "теплые недели" и я вживую вижу и меряю рюкзак-крылья от Оли Котовой, и теперь я в них окончательно влюбилась и хочу. Я даже готова поверить в Деда Мороза  и писать ему письмо: "Дорогой дедушка, подари мне пожалуйста крылья, мне уже пора лететь в теплые края, здесь я замерзаю..."

Первые деньги

То, что зарабатывать я буду «мозгами», я поняла достаточно рано. Безусловно, тот факт, что у меня семья интеллигентов, и даже чуть ли не потомственных учителей в нескольких поколениях,  сильно на это повлиял. Но не только в этом дело, так как, наоборот как раз, знаю много людей из очень интеллектуально-интеллигентных семей, у которых связи с деньгами нет – мозги есть, интеллект есть, и даже работа по специальности после вышки есть, только вот денег оттуда нет (200 баксов в месяц я не считаю деньгами, достойными за интеллектуальный труд, но это скорее издержки наших земель, и не буду сейчас углубляться в эту печаль и несправедливость).  Регулярно встречаю людей, выросших с убеждением, что невозможно в нашей стране заработать на своем уме, только если этот ум не подкручен криминальным мышлением. И сидят они такие умные и бедные. Культурный код у нас такой, послание рода, сценарий, передаваемый негласно из поколения в поколение. В моей семье тоже полно таких посланий про бедность. Выковыриваю уже много лет слой за слоем. Когда яхту себе прикуплю – будем считать, выковыряла психологию бедности всю без остатка)))
И вот я одновременно получала от семьи несколько разных противоречивых посланий про деньги (куда ни ткну – никакой цельности не было, как я вообще в шизофреничку не превратилась-то?)))) Но одно из них было очень ценным – о том, что я умна, и если этим пользоваться, я смогу именно своими интеллектуальными способностями и заработать, причём столько, сколько нужно. Не помню, говорилось ли это вслух какими-то идеями, но в опыте мне это дали  отлично. В старших классах, когда меня уже совсем не нужно было мотивировать как-то учиться, я училась на отлично по собственному выбору и с легкостью, дедушка с бабушкой заключили со мной договор (да-да, прямо так – на бумаге были прописаны суммы) о том, что за каждую отметку в дневнике выше 8 баллов мне положена определенная сумма. Не помню точно цифры, они не были большими, но если складывать в конце недели все отметки, то вполне себе приятненько было получить денежку на личные расходы. Это было первое и очень мощное подкрепление того, что деньги могут приходить через то, чем я люблю заниматься, через то, что у меня получается лучше всего, и это связано не с физическими усилиями.  Второе подкрепление было связано с появлением у нас дома компьютера. Папа всегда любил «игрушки», и как только компьютер стал для него доступной новинкой, он появился у нас. «Это детям для учебы!» - наверх ещё и нашлось весомое оправдение трате. И он правда очень сильно пригодился в учёбе. Я была одной из первых в классе, кто  не только научилась пользоваться компьютером (и потому на уроках информатики уже скучала, и преподаватель решила, что у меня мега-склонности и отправила меня на факультатив по программированию на языке Паскаль – О_о я училась задавать алторитмы движения какого-то стрёмного червячка на экране из пункта А в пункт Б)))) , но и так же освоившей интернет в помощь к учёбе. Я обнаружила, что гораздо удобнее делать рефераты, находя информацию в интернете, а потом её красиво оформив распечатывать на принтере, не тратя полдня на переписывание книг от руки в библиотеке. И я предложила свои услуги в школе, и за деньги уже делала рефераты другим ученикам. Это был мой первый самостоятельно организованный на моих знаниях и умениях доход. Почему-то я очень испугалась, когда папа узнал, что я делаю реферат не себе, а кому-то и за деньги, думала, он запретит, но он, наверное, впервые в жизни, меня тогда похвалил, сказав что-то из серии «ну и правильно». Так я усвоила окончательно, что схема «я-мозг-деньги» -  схема правильная.
еще один случайСвернуть )

А как вы заработали свои первые деньги? И с какими посланиями про деньги живёте?
Внутри меня живёт маленькая девочка, которая в некоторых местах до сих пор настолько голодная, и взрослая рациональная часть так долго игнорировала  её потребности, убеждая, что это всё блажь и ерунда, что эта внутренняя девочка тайком просачивается в самый неподходящий момент и пытается ухватить хоть кусочек внимания, любви и заботы.
Увидев еще одну такую голодную потребность, в которой мне (вернее моей внутренней малышке) было так долго отказано, я снова посмотрела на целую кучу событий в своей жизни под другим углом. И еще яснее осознала, что пока вот такой острый голод в важных местах жизни не будет удовлетворён, моя эта девочка ни за что не позволит мне захотеть ребёнка (в смысле стать мамой), потому что какой нахрен ещё ребенок, когда один (внутренний) до сих пор голодный, это же приравнивается не только к жертве, а почти к самоубийству. Очень сложно захотеть добровольно отдать кому-то другому то, что у самой в нехватке, собрано по крупицам и пока никак не позволяет почувствовать сытость.

У меня оба родители такие - маленькие голодные дети - завели себе детей, которым эмоционально нечего было дать от слова совсем, потому что у самих были огромные дырки. И в итоге нам с сестрой пришлось повзрослеть слишком рано, при этом оставшись внутри во многом хрупкими и маленькими, и мы до сих пор уже много лет добираем в терапии и не только вот это нехватившее от родителей.

У меня куча клиентов таких же голодных, с такими же "невзрослыми" родителями,  и я раз за разом вижу, как трудно таким же, как и я, ставшим слишком рано взрослыми  детям  инфантильных родителей строить эмоционально здоровые отношения и решаться на семью, да иногда это почти нереально просто! И они, так же как и я, интуитивно чувствуют, что если ничего с этим специально не делать, то сценарий продолжится, и в мире станет еще на несколько голодных и несчастных детей больше. И потому вначале неосознанно оттягивают создание «правильной» семьи с детями, а потом  приходят в терапию и начинают понимать, почему до сих пор нет, и насколько это правильно. Приходят с ощущением своей ущербности – «я не хочу сейчас ребенка, я какая-то неправильная женщина», и я в этом месте стараюсь поддержать по-максимому, потому что это – честнее, чувствуя, что не готова, давать себе время и расти, а не идти на поводу общества, партнёра, родителей… Потому что как можно быть готовой, когда внутри в целой куче мест огромные эмоциональные дыры? Никак. Идти на терапию и латать их. Чем и занимаюсь я, латая свои, помогая своим клиентам видеть и наполнять свои душевные раны. 

Наверное мне всегда не хватало понимания. Не собственного понимания чего-то, а ощущения что понимают меня. Что кому-то я настолько важна, что он хочет понять меня, понять глубже,  рассмотреть, увидеть, изучить.

Кажется, именно этого я хотела отчаянно от первого мужа, выйдя замуж с этим голодом, тянущимся еще из семьи. Мне так хотелось, чтобы он искренне захотел понять меня и дать мне право быть именно такой, и тогда я бы радостно и с благодарностью менялась. Я умею меняться,  мне нравится пробовать новое, и я думаю я бы с удовольствием попробовала ради любимого человека, ради того, кто меня рассмотрел и признал, стать лучше для него. Я прекрасно считывала его потребности. Они сильно не вписывались в мои возможности, но это был бы мой личный вызов самой себе и рост, мой, если бы я не чувствовала в этом месте давления и чувствовала, что меня понимают, понимают почему я такая и скольких усилий мне стоит быть такой или другой. Я знаю это про себя, что могу, когда от меня не требуют. Именно так когда-то я увлеклась историей, потому что была влюблена, и хотелось быть с ним на одной волне. Он не ждал и не ожидал даже от меня этого, он как-то спокойно показал, что готов и так принять. И я увлеклась. Потом с другим мужчиной я пошла ещё глубже. Он так тащился от орального секса, но при этом так бережно повторял что он не хочет, если мне это самой не в кайф, он так бережен по-началу был во многих моментах и дал мне это ощущение принятия и понимания моих потребностей, что ради него я пошла к сексологу разбираться с этим, а у меня там травма была, это не просто, это не про новую книгу прочитать и навык освоить, это глубже. Я не стала прикрываться своим травматичным опытом и кричать, какая в этом месте я хрупкая и как я не буду этого делать. Он каким-то непонятным мне самой образом дал мне понять, что видит и принимает мою хрупкость в этом месте и уважает, и готов ничего не предпринимать чтобы меня исправить. И я пошла, и разобралась, и не просто смогла, а стала учиться на всех уровнях, и когда он заметил и радовался моим переменам, я тоже радовалась  - хотя и  ради него, но я сделала шаг к более целостной себе. Ну и поставила еще один плюсик в свой список женских достоинств, не жирный плюсик пока, но какой есть, ведь раньше там была вообще дырка.

Так вот, я знаю, что могу. Я как-то  не осознавала раньше этой своей потребности, и не видела как она влияет на моё поведение. Вот как оказывается, здравствуй голод по пониманию моей души.

Понятно же, что я пошла в психологию отсюда. Понять и себя и других. Дать другим то, чего не дали мне.
Ну и думаю, если у меня там было столько голода, скорее всего я и сама этого принятия и понимания важным для меня людям не давала, а сначала требовала к себе. Оно ж всегда в обе стороны работает. Пойду наблюдать внимательнее за этими процессами.

"Мы сюда страдать пришли, а ты тут сидишь красивая в платье!"

"Ты слишком красивая чтобы быть еще и умной."

"Ты не можешь быть глубокой и душевной в таком коротком платье."
(с) люди

Если вы думаете, что красота - гарантия чего-то там, то вы сильно ошибаетесь. Здесь как и с любым другим даром - две стороны медали, можно ценить, можно обесценивать, можно использовать с пользой, можно попасть в зависимость, можно уметь обходится или не уметь. Не то, что у вас есть само по себе определяет или не определяет вашу успешность, реализацию и положение, а то, как вы этим пользуетесь.

Я очень давно уже не сталкивалась с чем-то подобным, но когда-то это звучало в мой адрес регулярно. Звучало потому, что я шла туда, где обычно красоте места как-то не отводилось. Потому что вместо индустрии красоты я приходила на тренинги, курсы и различные глубокие и умные мероприятия, и... сильно отличалась.

Почему-то у многих людей на тот момент была идея, что ум и красота, красота и глубина - не очень совместимы. И я, появлявшись, либо ломала кому-то шаблон, либо вызывала на себя агрессию недоверия. Поначалу. Обыкновенно каждый раз спустя время ко мне подходили и начинали признаваться, что сначала не воспринимали меня всерьез,  а потом, узнав лучше, видят много другого, и уже шла и благодарность, и восхищение, и уважение, и просто признание.

А поначалу да, группа за группой в начале я получала вот это: неправильно так выглядеть в местах, где люди пришли работать с душой. "Почему?" - спрашивала я. Почему здесь нужно обязательно выглядеть так, будто вы все заперты на тонущем корабле или в стране с военным положением, куда через блокаду не доходит косметика, красивые платья и бусики? Если вам так нравится ходить  в спортивном костюме, почему вы искренне считаете, что и мне в нем будет комфортно?
Я не выряжалась  - я так жила, выражая себя. И просто светила.  Собой, своей энергией, своим творческим состоянием. Я тогда не умела еще защищаться, и постоянно называлась на нападки.  Я ж не знала, что в группы приходят обычно уже совсем-совсем истощенные. Я приходила учиться и узнавать про себя, про душу, прорабатывать и раскрываться, и у меня в этом было море любопытства. И в моей голове внешний вид не мог помешать. А он мешал. Им. Всем тем, у кого не было сил, энергии или смелости выглядеть не-мёртво. И этим я их раздражала.  И отгребала. Иногда даже от казалось бы пролеченных тренеров. На меня вешали диагнозы истерички и нарцисски, хотя поведением это не подтверждалось.

Это сейчас уже, в эпоху соц сетей кругом полно красивых психологов. Имидж подтянулся. Когда я только начинала учиться, психологи выглядели в основном так себе, и я порочила своими юбками всю глубину души. Плюс сейчас еще в принципе в моду пришли платья и яркие цвета наконец. А когда-то найти что-то яркое в минских торговых центрах была та ещё задача,  и потому тогда я в в основном и шила сама себе то, что хочу.  Помню, заходила я на Импульс, а мне продавщицы очень проникновенно предлагали немаркую кофточку. Я не хочу немаркое и серое, я же не на похороны собираюсь, у меня же жизнь! Обычная, здесь и Сейчас! Нет, это платье как раз мне и подойдет на каждый день, а не на выход. Я создавала себе праздник каждый день. И бесила бесила всех тех, кто медленно себя хоронил. А мне казалось, что это самый правильный принцип - выглядеть так, чтобы я могла пойти и на учебу, и на свидание, и на гулянку, и в кино. И нет, джинсы для этого совсем не подходили.

А ещё ко мне любили подходить и говорить так свысока постигнутой мудрости: "лет 5 назад я тоже была такой, похожей на тебя..", и в этом сквозило какое-то подбадривание из серии "это пройдёт, по себе знаю. перебесишься и перерастёшь".  А я всё не перерастала. Да, я немного сменила стиль, удлинила юбки, слезла с супевысоченных шпилек (в основном потому что слишком много хожу пешком и путешествую) и перестала носить  бижутерию совсем из-за аллергии. Но я по-прежнему люблю яркие цвета и интересные фасоны. Мои платья всё такие же разноцветные, и их всё так же много стало намного больше. И опыта, знаний, глубины и устойчивости тоже стало больше. В общем, я так и не поняла, как цвет платья влияет на глубину души, зато поняла, что есть люди, для которых я всегда буду "слишком". Ну и ладно. Ведь есть же ещё и те, кто ищет эту яркость. смелось и вызов, в себе и в других. И я - такая, и с такими, и для таких.

Интересные люди

Жить интересно. Это не то чтобы какой-то выдуманный лозунг, это ощущение, с которым я живу. Иногда оно тускнеет, и я начинаю искать новое вдохновляющее, но чаще всего даже искать не приходится - потому что жить правда интересно.

Совершенно случайно наткнулась на приглашение на встречу про сны, ничего конкретного, не обучающий проект или что-то в этом роде,  а так - что-то просто любопытное, даже критерии допуска и те иррациональные. Попросилась. Пришла.
И обнаружила совершенно удивительных и необычных людей, разговор  с каждым из которых насытил и мозг и душу целым комплексом новых впечатлений! С этой встречи я ушла не только с новыми знакомствами и информацией к размышлению на множество разных тем, но и с любопытным наблюдениями, а так же со списком книг, которые захотелось прочитать.

а ещё...Свернуть )

бу бу бу...

Густо сыплет снег. Я от него почти промокла,  и это меня бесит. Зима ещё официально не началась, а мне уже надоела. Я хочу скучать по снегу. Скучать - это когда я буду там, где снега нет, где я такая в легком платье шлепаю по улицам, вдыхая соленый морской воздух, и любуясь на свои ноги бронзового оттенка, иногда вспоминаю о том, что где-то в мире идёт снег, которого я так давно не видела. Скучать - это посмотреть на картинку со снегом и подумать "а не съездить ли на недельку в зиму, а то как-то все солнце да солнце". Вот это я называю скучать. Я не скучала ещё по снегу. Может, я никогда и не соскучусь по нему, кто знает. А по солнцу я скучаю. По теплу. По морю. По запаху загорелой кожи. Я это всё люблю, и мне мало в тех количествах, которые есть сейчас, здесь. Не могу сказать, что зиму я не люблю. Мне нравится смотреть на белый пушистый снег из окна и иногда ходить, слушая как он хрустит под ногами, нравится кататься на коньках, нравится вязать уютные митенки, нравятся мои лохматые зимние сапожки, нравится наряжать ёлку к Новому году (а потом свалить накануне). Пожалуй, я могла бы без этого как-то прожить, если что. Или правда насладиться этим за недельку-другую, насытиться и снова забыть на год.  И я не могу вспомнить ни одного момента в своей жизни, где я бы сказала: что-то я устала от этой жары, как-то мне скучно летом, оно мне надоело, я не хочу его больше: не хочу носить эти яркие легкие платья, не хочу кататься на велосипеде, наматывать километры пешком, вдыхая запахи цветов и травы...

Я тепло одета. На мне новая веселая шапочка, и люди уже три раза за день назвали меня Снегурочкой. Я еду в метро, от холода мой телефон разрядился и выключился, и я не могу не писать, ни читать, ни слушать музыку. Я сижу и смотрю на людей. Полный вагон людей в черных куртках и джинсах. И мужчин и женщин. Черный цвет кругом, будто мы все дружно едем на похороны, ну еще немного синего, серого и коричневого. И я как-то неловко себя чувствую в своем небесно-голубом пуховике и в белых лохматых сапогах. Снегурочка - это та, что появляется только на праздник в своем голубом наряде со снежинками, раздает подарки и пропадает. Можно я по-быстрому тоже дам что там требуется от меня миру и исчезну отсюда? На какой-нибудь бразильский карнавал, или на пляж с минимум одежды,  или затеряюсь в толпе туристов на улицах популярных городов? Меня больше не радует быть тут Снегурочкой на 3,5 ставки - это слишком много для меня. А переодеться в чёрное и вот так замереть - это предать себя, умереть не только символически, а почти что реально.

Читать дальше...Свернуть )

Выдуманные диалоги.

Привычка годами оставаться наедине со своими сложностями и переживаниями выработала какую-то любопытную внутреннюю фигуру - такого оппонента, чей голос задает вопросы и позволяет смотреть шире, а не гонять по кругу одну и ту же мысль. Когда я пишу дневники, он всегда приходит. И рождаются такие диалоги. Наверное, это архетип внутреннего мудреца (в тех случаях, когда рождаются люопытные подсказки).

Особенно, когда случайно просыпаешься в 8 утра зимой, а в комнате всё ещё темно. Лежишь, смотришь в потолок, и не понимаешь - то ли просыпаться и вставать, то ли пытаться заснуть дальше. И внутри что-то разворачивается какой-то тоской.  И начинаешь эту тоску вытаскивать и разворачивать.

- Он не пишет. Ты понимаешь: это - трагедия...
- Понимаю. Наверное, каждой девушке знакома эта трагедия под названием "Он не пишет"...
- И что мне с этим делать?
- Ты же помнишь правило: посылают - иди. Игнорирование - это вариант отвержения, а значит, тебя послали.
- Почему  нельзя просто взять, удалить переписку, а вместе с ней  вот так же, простыми движениями, только удалить всё из сердца, его из своего сердца?
- Наверное потому, что если кого-то нельзя просто так удалить из сердца, значит в нём есть ценность.
- Да. Но это так глупо - ценить того, кто не ценит тебя.
- Это не про глупо. Это про больно.
- Да, это больно.
- Но раз ты выбираешь того, кто наверняка тебе сделает больно, значит и в этом ценность. Подсознание же очень мудро выбирает людей в нашу жизнь - тех, кто зеркалит что-то важное. Зачем тебе сейчас эта боль?
- Зачем мне боль... Осознанных причин нет. Я не хочу, чтобы мне было больно. Значит, указывает на какую-то невидимую мне скрытую внутреннюю войну.
- А что если представить, что он - это часть тебя, один из кусочков твоего внутреннего мира. За что воюет он, и за что - Ты?
- Он за свободу. Ему ещё болит прошлое, и он боится снова чувствовать, наверное потому что там боль. Он хочет все свести к сексу, обесценить меня. Его условия отношений - Ты приезжаешь ко мне иногда и мы занимаемся сексом, легко и без претензий.
- За что воюешь ты?
- За свою ценность. Признание моей ценности. За то, что если я появилась в жизни, то это надо учитывать. И за разрушение шаблонов.
- А теперь попробуй перевернуть - то, что ты сказала про него, надень на себя.
- Я воюю за свободу. Я боюсь потерять эту свободу. У меня ещё болит прошлое,  и я боюсь, что там снова боль. Я хочу всё обесценить. Я хочу лёгкости и чтобы меня ни в чём не ограничивали.  И я не верю в то, что в отношениях можно оставаться собой и не прогибаться...
- Ну да, и единственный способ не прогибаться - это обесценить отношения, пока их нет - Ты свободна. Война за то, кто ценнее. У вас у обоих хромает ценность.  А что тебе болит из прошлого до сих пор?
- Сейчас - всё моё терпение и подстраивание.  Я вспомнила, вдруг увидела: как же много там этого было,  и почти не было шанса сказать "Я не согласна". Это болит. И.. кажется... есть еще одна интересная штука - на расстоянии с одной стороны меньше болит, потому что свобода, а с другой стороны - это бесконечное расстояние само по себе бесконечный источник боли. И ключевой слово здесь - бесконечный. Со сроками - у меня все плохо со сроками. Мне их никогда не обозначили вменяемо. А теперь я их и боюсь и жду одновременно. Потому что с ними - легче. Это же границы. Границы и времени, границы сил, границы боли. Но при этом, я уже по привычке неосознанно избегаю сроков, так как в детстве за их несоблюдение я отгребала. О боже, почему я такая раненая вся?
- Ответ знаешь только ты.  Зачем-то твоя душа так выбрала.
- Зачем?
- А вот ответ на этот вопрос и рождает все смыслы...

Я не люблю встречать рассвет. Особенно я ненавижу их зимой. За то, что они так поздно, что встретить его не составляет вообще никакого труда. А летом они неимоверно рано - я сплю в это время.

Я люблю просыпаться, когда солнце уже светит и греет. Когда открываешь глаза - и уже светло, вся комната залита светом. А еще круче, когда просыпаешься от того, что солнце светит прямо в глаз и дальше спать уже жарко.  Это дни неимоверного счастья для меня.


Закат в Чинкве Терре, Италия (октябрь 2016)


А вот так как сегодня, когда открываешь глаза, и думаешь, что еще глубокая ночь, а это считается уже утром. Печаль какая-то.

А ещё в такую погоду, как сейчас, зимне-пасмурно-серую я уже забыла, как выглядят закаты. Вот закаты я очень люблю, обожаю их. У меня в квартире с окон летом такие красивые закаты видны, потрясающие. Мне сейчас их очень не хватает. Не помню, когда последний раз фотографировала закат. Ещё одна печаль.

Я вообще капризная, насупившаяся и противная сейчас, вся в ноябрь. Ненавижу ноябрь.

для меня - это новое...Свернуть )

механизмы мотивации

За всю жизнь я ставила перед собой только 2 реальные крупные цели, которые требовали от меня какой-то планомерной и целеустремлённой работы и были привязаны к срокам:  Минск и Италия.  Т.е. переезд. Остальное время я  жила без каких-то крупных целей, процессами и кайфом, и ставила мелкие, которые как-то легко заходили на фоне удовольствия от процесса.
И вот если вырваться в Минск для меня было вопросом не столько даже желания, сколько выживания – я чувствовала, что если не уеду, я просто совсем сломаюсь окончательно по всем фронтам, то вопрос с Италией не стоит так остро. Я выбрала когда-то Минск, и я его люблю, здесь мне было хорошо все эти 11 лет, и если я не уеду – мир не рухнет. Но я хочу уехать, очень  хочу. И стала замечать, что что-то с моей мотивацией не то, что неосознанно я начинаю создавать в своей жизни какое-то торможение. Боюсь? Нет, совсем не то. Цель не моя? Очень моя. В чем дело, становилось не совсем понятно, но тем не менее я с разных сторон продолжала исследовать свои механизмы. И обнаружила столько всякого…
Читать дальше...Свернуть )
Изредка, не так чтобы часто, но бывает, мне пишут странное и агрессивно неадекватное. В основном мужчины. И сегодня очередной кадр излил на меня чуток своего неадеквата, и тут меня посетила идея - использовать эту ситуацию как "учебный пример", чтобы показать немного как работает психология.
Итак, разбор и уроки, какие можно рассмотреть в этой ситуации:

1. Ваша "хорошесть" и доброта не страхуют вас от негативных проявлений этого мира.

Мир - не плохой и не хороший, он очень разный, и в нем есть всё. И может попадаться вот такое гов***цо. Идея о том, что если я хорошая - то и со мной все и всегда будут по-хорошему, несостоятельна, и не защищает от этого, хотя именно это чаще всего внушают родители. Наоборот, такая идея сбивает прицелы с реальности. Безусловно золотое правило и правило зеркала действуют, но не так прямо, как многие думают, все гораздо тоньше.
И чем ярче вы проявляетесь, тем яснее будут видны те, кто вас может любить, обожать и вдохновляться, и те, кто вас явно любить не будет (и не должен) - и слава богу. Потому что лично мне например, совсем не хочется становится обожаемой каким-нибудь моральным уродом, ведь это значит, что либо я с ним на одной волне, либо у него на прицеле, и оба варианта плачевны. Нравится всем - не только бессмысленное стремление, но ещё и лучший способ потерять себя. Ориентируйтесь на тех, кому Вы нравитесь - если они вам тоже нравятся, то все ок, а те, кому Вы не нравитесь - либо не ваш уровень, не ваша реальность, либо какой-то урок и послание (В случае если вы страдаете реально, из-за того, что вас не любит кто-то сильно классный и важный для вас, но это уже другая тема совсем).

Читать дальше...Свернуть )

О еде и мужчинах

Помню фразу из детства: когда я ем, я глух и нем. Никак не могла понять, откуда эта бредовая поговорка берёт начало, и почему ее мне так часто повторяли? Зачем на самом примитивном уровне - понятно: чтобы побыстрее съела еду, пока она не замерзла, и видимо освободила стол и кухню от себя. Но вот зачем есть быстрее и молча - я видимо не понимаю до сих пор. И я сейчас подумала: а вдруг в этом месте у меня какая-то глубоко скрытая и запрятанная очередная травма? А что, может же быть))))
Для меня еда - не просто еда, чтобы всунуть в себя какое-то количество углеводов и белков, для меня еда - ещё один, особенный, способ коммуникации. Кажется, только сейчас я начинаю понимать, что там есть нечто ценное для меня. И при этом, оглядываясь, начинаю видеть, как сильно это ценное я потеряла в моей истории жизни. Потому что очень похоже на то, что меня лишили чего-то важного, и я долго не замечала этого.

Я не очень люблю есть одна. Сейчас уже, в связи с тем, как долго я живу одна, я это делаю легко, и даже в одиночестве я получаю удовольствие от еды. Но это о другом. Это о самом кайфе от вкуса, от обстановки, от процесса... Но для меня в том, чтобы кушать есть еще один компонент - общаться. И вот по этому я сильно скучаю, кажется, всю жизнь. По еде как способу коммуникации с важными людьми. Наверное, именно поэтому я так обожаю рестораны - потому что поход туда с кем-то это по-любому про поговорить. Не просто поесть, а пообщаться за едой. Это то, чего не было у меня дома. Оно уже есть сейчас, когда мы видимся редко-редко, и тогда да, именно за едой и говорим. Но вот в детстве я была лишена этой невероятно важной для меня вещи. Я уже писала о том, что у меня не было праздников. Даже они, когда вся семья собирается за столом, и может побыть вместе и пообщаться, были не этим. И точно так же у нас не было такого важного для чувства дома и семьи ритуала как собираться вместе, чтобы покушать. Я не помню, чтобы мы ели все вместе. Ели и общались. А сейчас почему-то вспомнила ещё и эту фразу о том, что за столом надо молчать. И быстро выметаться, а не висеть над тарелкой, отвлекая от дел. Я думаю, что я до сих пор даже не осознавала, что мне так хотелось зависнуть над едой, и я готова была даже есть остывшее, потому что мне хотелось наесться еще и общением. И я им до сих пор "не наелась".

А что, если я так медленно ем сейчас, о чём мне все говорят, потому что это мой бессознательный способ удержать в контакте человека? Будто пока я не доела - есть шанс ещё успеть наговориться.
А что если моя слабость к мужчинам, которые любят готовить - это тоже привет из прошлого, когда мне не хватило контакта с отцом, простых человеческих разговоров с ним, за столом или без?
Читать дальше...Свернуть )
11.10  день1 -
первый день в Риме. Несмотря на немного дождливую погоду, мне тепло и радостно. День начался неизвестно когда, скорее плавно перетёк из предыдущего, весь мой сон - час в самолёте (мне круто повезло: я оказалась одна на три пустых сиденья, и смогла спокойно лечь), но это не помешало мне насладиться первым знакомством с Римом.
Я увидела Пантеон, площадь Навона, еврейский квартал и Тибр. Попробовала смешные шарики из риса supplì. И бесконечно слушала вокруг итальянскую речь. К тому же здесь +20, что после -2, откуда я уезжала, уже само по себе прекрасно. Жизнь удалась.
10 дней =)Свернуть )
Милан для меня - город деревьев на балконах. Это первая ассоциация, которая возникает. Потом уже только вспоминается про то, что это - оживленный экономический центр Италии, бизнес-столица. Он обустроен для жизни, но не может похвастать такими же красотами, как многие другие города Италии, и потому путешественники здесь особо не задерживаются надолго, используя как точку пересадки с самолёта на другой, как я например.
Уже три раза побывала в Милане, но при этом 2 из них были пересадочные, и только один день я провела здесь полноценно, гуляя по городу, кушая мороженое, и бегая по фонтану.
Да-да, самым ярким впечатлением от Милана было хождение босиком по фонтану в центре среди деловых офисных небоскребов.Читать дальше...Свернуть )
«Какая это роскошь - в 12 еще валяться в постели. Я лишь мечтаю об этом…» - эти слова моей подружки - мамы 2 маленьких детей -  немного вернули меня к фокусу на хорошем.
Ибо я проснулась с трудом часам к 11, услышала шум дождя, который не прекращается уже который день, и подумала о том, как сильно меня подкашивает такая погода. Мне так понравилось за последние полгода просыпаться пораньше, что вот это осенне-сонное состояние меня в самой себе расстраивает и раздражает. Мне не хочется спать так долго, а оно спится. Мне хочется проснуться и полететь по делам, а тело хочет валяться в постели. И я просыпаюсь недовольная второй день, недовольная тем, что я так долго сплю, вместо того, чтобы творить, развиваться и посвящать время полезным делам. И от этого энергии становится ещё меньше.

Думаю - сейчас напишу в блог: «кажется, мой внутренний обогреватель сломался…». Потому что мне правда холодно, сколько бы вязаных платьев и носков я на себя не напяливала (и как я вообще зимой выжила?). Но мне звонит подружка, говорит эту фразу, и мой мозг, натренированный в принципе уже на то, чтобы замечать хорошее, наконец хватается за спасительную соломинку и смещает фокус внимания с этой дрянной погоды.Читать дальше...Свернуть )

Самый главный вопрос

Вопрос, который я очень люблю задавать людям: ты счастлив(а)?

У каждого человека свои представления о счастье, и то, что делает счастливым одного, не сделает счастливым другого. Кому-то для счастья нужно спокойствие и посидеть на берегу реки, кому-то нужны нужны новые впечатления и поход в горы, кто-то наполняется от новых знакомств, а для кого-то это лишнее напряжение, и счастье -это остаться в одиночестве. Каждый имеет право на свое личное счастье и свои способы, они не могут быть универсальными. Но само по себе переживание счастья - универсально и узнаваемо. И стремится к счастью - нормальная здоровая потребность.

Но часто бывает так, что в нашем бессознательном живёт идея о том, что счастье не несёт в себе какой-либо ценности, будто это что-то эфемерное, недостижимое и вообще счастья никто не обещал. Это правда - просто так его никто не обещал, оно не идёт в комплекте к нашему телу, интеллекту или к месту жительства. Задача нашей психики - выжить. Жить счастливо - это уже ваш собственный выбор, это не инстинкт. И есть те, кто выбирают, и те, кто не выбирают. Лично мне интереснее с теми, кто готов подниматься над базовой потребностью просто выжить, поесть, поспать, снять напряжение, с теми, кто готов развиваться. Я из тех, для кого счастье - это ценность. И исходя из этого я делаю много того, чтобы моя жизнь позволяла эту ценность реализовывать.

И потому я не просто ищу счастье (по секрету скажу - это так себе занятие "искать", за счастьем бессмысленно гоняться), я его изучаю, создаю и делюсь им. В университете я писала курсовые по счастью, сейчас я работаю с людьми, помогая им искать свое личное счастье, и самое главное, я сама себе постоянно задаю этот вопрос "счастлива ли я?". И каждый раз выбираю счастье снова. Потому что счастье - это выбор. Это не набор внешних атрибутов, событий или эмоций, это определенное состояние, способ смотреть на мир, способ жить. Счастье не зависит от внешнего, оно живет внутри и оттуда создает внешние обстоятельства само.

И я очень счастлива, когда у меня получается счастьем делиться. Это приятно - жить в окружении счастливых людей. Я знаю много о том, как менять свое мышление, восприятие, отношение, чтобы счастья в жизни становилось больше. Я не могу сделать вас счастливее, создав вам нужные условия- это не работает. Но я могу дать вам работающие инструменты, позволяющие самостоятельно создавать своё личное счастье.

Если для вас счастье - это ценность, то вам - ко мне.
У меня есть курс 10 шагов к счастью, на который я приглашаю всех тех, кому важно на этот вопрос наконец ответить «Да!». Пришло время)))
- Ты фотогенична! Камера тебя любит, и ты получаешься очень хорошо на фотографиях.
- Я знаю.
- А ещё самовлюбленна!
-??? Нет, я просто знаю это про себя, это не сюрприз. И не случайность, потому что я прикладывала усилия, чтобы хорошо получаться на фотографиях.


Будучи подростком, я считала себя откровенно некрасивой, и на фотографиях была видна вся моя зажатость и скукоженность. И еще тогда я запомнила, как мама сказала мне: «я ненавижу фотографироваться с детства. Меня когда-то сфотографировали, и я увидела, как сильно я себе не нравлюсь на фотографиях, с тех пор я избегаю этого – не хочу смотреть на себя страшную». Моя мама – не страшная. Даже если убрать детское «моя мама самая красивая» и взглянуть на нее спокойно – она очень симпатичная женщина, а если её подкрасить и немного расслабить – она красивая, даже сейчас после 50 она красивая, что уж было говорить про молодость то? Но она – неуверенная, стеснительная, не знающая, как себя показать, не чувствующая себя ценной и женственной. Она была такой в юности и так и не научилась этому толком пока что. А перед камерой она, как и очень многие, замирала и зажималась еще сильнее. А фишка в том, что фотография ловит состояние и передаёт его. И мало кто любит сам себя в состоянии испуга, напряжения, зажатости.

но в отличие от мамы...Свернуть )
Пока я была в Италии, в Москву приезжал самый популярный итальянец нынче в инстаграмме – танцующий миллионер Джанлукка Вакки, который своими видео спровоцировал много всяких реакций в соц.сетях. Я на него подписана в инстаграмме, и мне было интересно посмотреть передачу с ним, хотя я обычно не смотрю «пусть говорят». Но от этого выпуска я реально получила удовольствие и хорошее настроение, позитивненько так)))

Лично мне нравится Джанлука. Я встречала много разных мнений, и статьи психологов на тему того, какой он инфантильный, и еще всякое разное, но я сейчас делюсь своим мнением не как психолог. Мне нравится смотреть на него и его Джорджию, на их танцы, на то, как они выглядят, на то, как наслаждаются жизнью. Я разделяю эту философию – уметь наслаждаться тогда, когда есть для этого пространство. И мне нравятся люди, которые умеют собой и своей жизнью сделать этот мир ярче, красивее, позитивнее. Они это делают, и это круто. Для меня этого достаточно, именно для того, чтобы наблюдать и получать от этого удовольствие. Для меня в этом есть вдохновение и позитив, не зависть к тому, что у них есть яхта, где можно танцевать, не осуждение, что якобы они живут как-то неправильно и несерьёзно, не раздражение к их якобы нарциссизму и показушности, а именно приятное состояние радости, которое передаётся. Я люблю людей, которые умеют быть теми, кем им хочется, не теряя силы на борьбу с другими, которые выделяются, которые харизматичные, яркие, со своими изюминками. И я знаю, да, что в жизни как правило это не самые простые люди, в том смысле что они «не удобные», но для меня – индивидуальность ценна.

Посмотрев передачу, я, например, увидела, что он правда искренне улыбается, что он легко восхищается другими, что он смотрит на мир через фокус удовольствия и свободы, а не к примеру насилия, ненависти или осуждения. Я мне не очень понятно, откуда столько попыток его осудить (хотя нет, понятно, я же знаю механизмы, которые тут включается, но не важно).

Я сама – достаточно демонстративна и нарциссична, и это – часть меня. При этом я знаю так же, что я ранима и внутренне глубока. И иногда случается, что я попадаю в какое-то самоосуждение этого, мол, надо быть скромнее, нарциссы – это плохо, это пусто и поверхностно, и все такое прочее, ловлю это в фоне… И тогда я теряю часть своей энергии и силы на самом-то деле, пытаясь сделать себя «нормальнее». Но я не могу просто вот взять и стать вдруг другой, вычеркнуть какаую-то часть себя. Обесценивание и осуждение не помогают стать лучше, а лишь калечат ещё больше. Силу и возможность жить лучше даёт принятие. Принятие того, что есть и какой ты есть. И тогда появляется возможность не пытаться переделать себя под какую-то непонятную норму, а адаптировать к жизни по максимуму то, что есть. И вот для меня этот итальянец – яркий и вдохновляющий пример в этом смысле, когда человек знает себя и организует свою жизнь так, чтобы она приносила удовольствие и ему, и другим. Он смог то, что было ему дано, взять и приумножить, и то, что он миллионер – это не про то, что ему безумно повезло, а про то, что у него хватило силы, интеллекта, знаний, способностей взять максимум лучшего из данного родителями, природой, окружением, не знаю чем еще… Есть много примеров тех, кто становится кем-то из ничего, из пустоты, из условий, которые могли бы лишь разрушить, и есть много примеров тех, кто становится никем, скатывается в яму, разрушая всё, имея в основе от рождения кучу возможностей и талантов. Если Джанлука в свои 49 может так танцевать, так выглядеть, так жить, быть в отношениях с женщиной, так искренне наслаждаться тем, что делает – значит у него достаточно и ума, и взрослости, и умения организовывать, и личной силы. За это я им восхищаюсь и любуюсь, и пока что не собираюсь присоединятся к хору осуждающих голосов, ставящих ему диагнозы и пытающихся найти изъяны. Просто все люди разные, и возможно я в чем-то узнаю в нем что-то "своё". Он живой и по-своему классный. И я бы хотела, как и он, танцевать на своей яхте с любимым человеком, наслаждаясь жизнью, без зависти к тому, как это получил он, а найдя свой путь.

Живите, не думая...

Когда вы перестанете думать о том, что о вас подумают другие, вы окажетесь на пути к свободе.

С одной стороны, люди всегда будут что-то думать, что-то говорить и как-то оценивать. Потому что это просто человеческое - относится как-то к тому, что окружает, осмысливать это, оценивать, называть каким-то словом и класть на нужную "полочку" в своём сознании. Человек не может жить в хаосе, психика всегда стремится к тому, чтобы привести всё к какой-то структуре, завершить образ в своём мозгу, найти понимание, объяснение. На это кстати и опирается гештальт-терапия - на стремление психики к целостности. Так что, желание высказаться о том, что попадает в поле зрения, чтобы сформулировать своё отношение к этому - нормальная потребность, её не заткнёшь. Другое дело, что выражается это по-разному: кто-то просто тихо подумает про себя, кто-то скажет ровно и спокойно, а кто-то будет категорично доказывать свою правоту, брызжа слюной и проклиная всех несогласных. И кстати, не всегда последние больше всего напрягают и пугают, а часто наоборот даже - те, кто молчат, кажутся ещё более подозрительными: "молчит, фигню думает про меня".

Вот это "молчит фигню думает" - проекция, которая рождается из собственной истории, в которой было много "тихого" отвержения (это когда не посылают ясно, а наказывают игнорированием, разрывают контакт, оставляя человека в напряжении и невозможности что-то сделать), или в которой самого человека заткнули и приучили молчать, не идти на контакт с чем-то сложным под угрозой совсем всё разрушить, а молча варится в своём недовольстве, когда нет внутреннего права или сил высказываться. Когда своего такого опыта достаточно, кажется что все вокруг такие же.

А с другой стороны, если быть откровенным, большинству людей на вас на самом деле наплевать. Вот правда, каждый настолько занят собой, что ему нет времени и сил пристально ковыряться в вашей жизни. Глянул одним глазком, как-то отнёсся к тому, что увидел, положил на нужное место в своём мозгу, и побежал дальше со своей жизнью разбираться, очень быстро забыв о том, что он "ляпнул". Кроме реально близких людей и тех, на кого ваще поведение оказывает реальное влияние, а не просто вы где-то на фоне. А если зацепило сильно, если чья-то жизнь и поведение не даёт покоя, то чаще всего это не про реального человека, а про то личное, что опять же проецируется на другого. Если меня, к примеру, сильно раздражает, как живет какая-нибудь Настя с работы, которая просто живёт и ходит на 5 свиданий в неделю, но при этом это никак не ущемляет мои реальные права (то есть она не назначает свидания в моей квартире 😂), это просто её жизнь такая, а меня аж бесит, то это никогда не про Настю, а про меня - может, я тоже так хочу, но не могу и боюсь, или не признаюсь сама себе, что хочу... и тд.

В общем, я про то, что реально вы и ваша жизнь интересны очень (очень!) малому количеству людей (и иногда, к сожалению, родные люди могут в этот круг не входить), а все остальные чаще всего ничего толком про вас не знают и знать не хотят, они сквозь вас видят сами себя и варяться в своём, проецируя. Иногда увидеть это и признаться себе очень сложно, потому как эго не любит чувствовать себя не значимым, иллюзия собственной невъебенности - очень греет, хотя при этом и сильно тормозит по факту (это, кстати, может быть вторичной выгодой, почему человек до сих пор продолжает держаться за страх "что другие скажут"). Но когда осознаешь, что другим людям на самом деле всё равно, кто ты, какой и как живёшь, пока своим поведением ты не нарушаешь их реальную личную жизнь, а когда про тебя говорят, на самом деле говорят о себе, вот когда эту мысль осваиваешь - отпускает сильно.

Люди всегда что-то да скажут. Но если смотреть на это как на то, что это просто часть жизни и подсказки про то, какие люди вокруг вас и прочее - это про осознанность, дающую свободу. Если думая об этом, вы останавливаете себя в чём-то, не пробуете, не меняетесть, не рискуете жить так, как хочется - это про тюрьму. Вашу внутреннюю тюрьму, которую создаете вы себе сами, используя для этого других людей. Знаете же - собака лает, караван идёт. Идите! Если хочется идти - идите. Пойте, танцуйте, пробуйте себя в чём-то новом, экспериментируйте со внешностью, говорите, что чувствуете, будьте собой, а не сборником чужих высказываний.

Живите, не думая, что скажут люди, говорите сами миру то, чем хотите его наполнить!!
Одиночество. У меня никогда не было страха остаться одной, скорее наоборот, я даже любила его. Я из тех людей, кому непременно нужно регулярно побыть наедине с собой, мне нужно много личного пространства, и я всегда очень страдала, если такой возможности долго не было. У меня в матрице рождения есть 9, это аркан Отшельник, и это даёт эту потребность в уединении.
А с другой стороны очень любопытно, что я  одновременно с этим очень контактная. Мы когда с сестрой путешествуем вместе, она в которой раз уже восклицает: «как ты можешь быть такой болботуньей! О чем можно столько говорить со всеми подряд!?» А мне таааак нравится! Я кайфую от этого процесса в путешествиях  - говорить со всеми разными, говорить обо всём. Именно потому я и учу языки, потому что мне мало одного языка – мне хочется говорить со всем миром! Когда я говорю, я не только больше узнаю про других, что-то новое, но в процессе разговоров я еще лучше понимаю про саму себя – в чём я сейчас варюсь, чего хочу, какая я. В общем, я довольно контактная. Временами. А временами я наоборот закрываюсь дома и сижу несколько дней в тишине, и могу не говорить ни слова, если сам кто-то не выдернет меня звонком или сообщением. Я читаю, пишу дневник, вяжу, разбираю фотографии, наслаждаюсь тишиной. У меня дома нет телевизора, и я очень редко включаю музыку как фон – я люблю быть в тишине.

до 28 лет я никогда ...Свернуть )
Мне было лет 16. Я приходила к речке в городе Мозыре - я ненавидела этот город, но меня тянуло к воде, и это было единственное место, где мне казалось, я могу брать силы и освобождение. Освобождение от эмоций, переполнявших меня, и силы чтобы идти вперед за своей мечтой. Я говорила с водой, рассказывала свою боль и свои мечты.
И сейчас я почему-то вспомнила это, когда обнаружила, что я опять пришла к воде, и села поближе к ней, свесив ноги с парапета. Повтор ? Новый виток спирали, похожий на предыдущий?
И еще я вспомнила Венецию - о том, как мне хорошо там, именно сидя на берегу канала, рядом с водой. У меня какая-то особая связь с водой. И наверное, в других городах я прихожу в места, чем-то отдаленно символически напоминающие мне Венецию. Не просто море - вода и камень рядом.

Кажется, как и тогда, я снова потерялась и ищу себя и своё. И прихожу к воде за помощью. Я снова хочу уехать с того места, где я есть, и начать жизнь заново. Я хочу сама стать другой. Потому что здесь я опять чужая.

У меня ощущение что, вернувшись с Италии в Минск,  я переживала потерю. Правда я не очень понимала ясно, что именно я теряла тогда. Но выглядело моё состояние именно так: пусто и ничего не радует. Это не скучно. Это как то иначе. Когда я была в Варшаве, я могла бы наслаждаться городом и прогулкой, но мне было грустно и хотелось... даже не знаю куда и чего. Ничего не хотелось. Обратно в Италию разве что.
впервые в жизни мне не хотелось возвращаться...Свернуть )

Наблюдения

Уважение. Одной мне кажется, что в нашей культуре на самом деле его просто нет? Я сейчас не о том, когда мужчины напившись начинают диалог с широкоизвесного «Ты меня уважаешь?». Я о реальном уважении друг к другу – об уважении к чужим границам, к чужим желаниям, к чужим выборам как жить, к инаковости, к чужому мнению, к чувствам, просто к чужой жизни в конце концов. Не могу назвать себя образцом в этом плане, но тем больше я взрослею и отстраиваю свои границы, чем больше наблюдаю за тем, как мы строим отношения, тем больше вижу отсутствие уважения не как частный случай, а как своеобразный культурный фон.
Из свеженького пример. Коллега по работе моего отца, мы ехали с ним в машине. Дорога была долгой, разговоры были разные. Каким-то образом зашла речь о мытье посуды, и я сказала, как же это круто иметь теперь посудомойку и не тратить на это время. Мой папа (на удивление для меня) собрался было подтвердить эту идею, что есть в этом хорошее, и как многих проблем можно было бы избежать, просто покупая вещи, облегчающие жизнь, вместо ссор. И тут в разговор вставил свои идеи этот мужчина. Текст был примерно следующий: «Я считаю, что женщины оборзели – это плохо, что у них есть возможность покупать машины, которые делают всё за них. Надо чтобы как по старинке – стирали руками, мыли, готовили!». Я, было, включилась, уточнив, готов ли он и способен в таком случае полностью обеспечить женщине тот уровень жизни, чтобы ей не надо было работать, чтобы иметь врем на всю эту ручную старину. Он очень заряжено ответил, что «женщина ДОЛЖНА работать, и ДОЛЖНА после работы ВСЁ делать по дому – это её ВТОРАЯ РАБОТА. А его вторая работа – отдыхать на диване.  А с этим прогрессом теперь вообще не понятно, зачем ему жена, если он может сам теперь на кнопочки нажимать. А женщины все пошли одинаковые – ногти накрасили и делать ничего не хотят! В деревню бы запереть, чтобы к истокам вернуться!»
И тут я сама себе удивилась, когда произнесла вдруг фразу: «У вас нет уважения. И потому этот разговор бессмысленно продолжать, без уважения диалог невозможен!». Я понятия не имею, как это родилось в моей голове, но это стало моим собственным открытием, озвученным спонтанно. Я вдруг поняла, что мне просто правда не о чем разговаривать, если у человека банально нет уважения к другим. Что вопрос не в разнице взглядов, и не в том, кто из нас прав или нет. А в том, что когда внутри на входе нет уважения к определенным людям как к группе – к женщинам, к мужчинам, к европейцам или украинцам, или к продавцам к примеру,  не к конкретным людям, которых можно уважать или нет за что-то явное, а вот к целой группе просто априори, то как можно добровольно вступать в контакт на равных, если на тебя смотрят свысока? Никак. Я вот раньше этого не видела. Я пыталась понять, или переубедить, или обижалась, или обесценивала сама.  А сейчас я вдруг приняла решение, которое мне кажется очень здоровым,  - просто не вступать в контакт и в отношения с теми, кто с первых минут ясно даёт понять, что не уважает всех вокруг. Ибо ни к чему хорошему это никогда не приводило. Для этого не нужно даже как-то специально изучать человека, на самом деле это вылазит в течение первого получаса-часа общения.
Пример номер два - одно из недавних полу-свиданий, где спустя полчаса парень, который был так приятен в виртуальном пространстве до этого, вживую мне стал очень активно рассказывать о том, какие тупые сейчас девушки пошли, прямо вот очень тупые и ограниченные, только создающие проблемы ему, такому классному. «Мне сейчас следует притворится деревом?» - спросила я, - «Я вообще-то тоже девушка, каково мне слушать о том, какие мы все тупые?». «Ты не такая» - ответил он, но понятно же, что я ему уже не поверила. И проверять совсем не хочется. Я ясно поняла послание, мне не интересен дальше его мир. Даже если в этом мире и правда полно тупых, зачем на этом так усилинно фокусироваться и с таким смаком рассказывать при первом знакомстве? Или я должна была включиться в конкуренцию с мыслью доказать, какая я не такая? Скучно и предсказуемо. Хотя кому-то возможно в этом весело. Просто нам совсем не по пути.
Но правда, чтобы это видеть, нужно самой научиться (или по крайней мере быть в процессе этого научения) уважать других.  Вот лично в моей семье тоже уважения не было и нет до сих пор с большего. Моя мама не уважала моего папу, то есть  своего мужа (и очень закономерный и искренний вопрос – зачем тогда с ним жила столько лет), папа не уважал свою маму, мою и нас детей (и вёл себя соответственно тоже), мы отвечали ему с той же силой неуважения, несмотря на бабушкины  попытки вдолбить нам в голову «вы обязаны его уважать просто потому что он ваш отец». Невозможно научить уважению на словах – это считывается через поведение, повторяется и передается неосознанно. Сколько не повторяй правильные слова – дети не будут уважать родителей, если сами родители не уважают ни детей, ни друг друга. И я знаю ну очень-очень мало семей, где это уважение присутствовало. И лишь во взрослом возрасте я стала узнавать от умных людей  и хороших книг, что вот это, это и есть – на самом деле называется мягко говоря «дрянь, манипулирование и унижение», а уважение – выглядит так, так и вот так. Например, что врываться в твоё личное пространство и чего-то требовать – это неуважение и нарушение границ. Что залазить в твой телефон и читать смс без разрешения – это тоже неуважение и нарушение границ. Требовать чтобы другой делал что-то ради тебя, потому что тебе вдруг захотелось, а вы не договаривались – это неуважение и никто такого права не давал. Обзывать обидными словами, оценивать, рассказывать, как ты неправ и ужасен, и даже просто рассказывать, как именно другому надо жить,  если тебя об этом не спрашивали или не давали на это согласие – это тоже неуважение. Кричать на другого просто потому что у тебя плохое настроение – тоже проявление неуважения. И еще много чего всякого, что, как я знаю по себе и своим клиентам и друзьям, терпится и проглатывается как обычное нормальное общение. Да, оно правда нормальное в очень многих семьях и кругах, к сожалению,  - в смысле понятия нормы как среднестатистического показателя. Но это вовсе не означает – здоровое и лучшее. Важным моментом становится тот день, когда человек осознает, что он имеет право выбирать – и больше не соглашаться на всю эту фигню. Но еще раз повторю – это двухсторонний процесс, и он начинается с собственного уважения не только к себе, но и к чужим (хотя обычно это связано очень, если уж смотреть в глубину), то есть невозможно требовать уважения к себе и при этом продолжать самому грубо нарушать чужие границы. Я сейчас этому учусь активнее, и это кардинально меняет не только поведение, но и отношения. Ибо я точно больше не согласна на то, что получалось раньше.

Каштаны (рассказ)

Единственное, за что она любила осень, были каштаны. Необъяснимая любовь к ним тянулась с самого детства, когда, гуляя с мамой по осеннему парку, маленькая Лика собирала полные карманы каштанов и приносила их домой. Её не интересовали больше ни желуди, ни шишки, ни разноцветные опавшие листья под ногами, она вообще осенью будто затухала и засыпала вместе с природой, теряя свой привычный задор. Но при этом что тогда в детстве, что сейчас она буквально преображалась на глазах, увидев их среди листвы. Каштаны будто бы возвращали её к жизни, давали надежду, что всё будет хорошо. Странно, потому что всё итак было в её жизни вполне хорошо. Кроме осени конечно. Но она знала: всё, что нужно - перетерпеть это время опадающих листьев до первого снега, и осенняя хандра уйдет без следа до следующей осени. Только каштаны и спасают.
Но последние годы Лика стала подозревать, что всё не так просто с ними, такое ощущение, что они хранят какую-то тайну. И эта мысль не давала ей покоя, особенно после того, как последнее время девушке стали снится странные сны. Каждый раз, когда она клала каштаны под подушку, ей снился сон с одним и тем же мужчиной. Он держал её за руку, смотрел в глаза и говорил: "Я вернусь. Мы будем вместе снова. Мы узнаем друг друга. По каштанам. Это будет наш знак. Наши души всегда найдут друг друга сквозь жизни...". А после он исчезал. Каждый раз Лика не успевала рассмотреть как и куда он пропадал, лишь чувствовала, как она сжимает в руке два каштана, оставленные им, и плача шепчет уже в пустоту: "не покидай меня, не уходи так рано, я не смогу без тебя...". Сон переставал снится, когда она убирала каштаны, и возвращался в те ночи, когда она забывала про каштан, который держит в руке и так и засыпала с ним. Она уже настолько хорошо запомнила его лицо, что даже пробовала его нарисовать несколько раз. Но каждый раз её что-то отвлекало, и все портреты так и остались лежать неоконченными.
Но в тот день всё было иначе...Свернуть )

Профиль

основная
chyda1
Наташа Минчук-Сычёва

Календарь

Январь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Метки

-психолог
-таролог
- путешественница
- рукодельница
- счастливая женщина
***
Хорошо выглядит та, которая одета в счастье...
***

Яндекс.Метрика






Разработано LiveJournal.com